Oração Celta do Amor

Que jamais, em tempo algum, o meu coração acalente ódio.
Que o canto da maturidade jamais asfixie a minha criança interior.
Que o meu sorriso seja sempre verdadeiro.
Que as perdas do meu caminho sejam sempre encaradas como lições de vida.

Que a musica seja minha companheira de momentos secretos comigo mesmo.
Que os meus momentos de amor contenham a magia de minha alma eterna em cada beijo.
Que os meus olhos sejam dois sóis olhando a luz da vida em cada amanhecer.
Que cada dia seja um novo recomeço, onde minha alma dance na luz.
Que em cada passo meu, fiquem marcas luminosas de minha passagem em cada coração.
Que em cada amigo o meu coração faça festa, que celebre o canto da amizade profunda que liga as almas afins.
Que em meus momentos de solidão e cansaço, esteja sempre presente em meu coração a lembrança de que tudo passa e se transforma, quando a alma é grande e generosa.
Que o meu coração voe contente nas asas da espiritualidade consciente, para que eu perceba a ternura invisível, tocando o centro do meu ser eterno.
Que um suave acalanto me acompanhe, na terra ou no espaço, e por onde quer que o imanente invisível leve o meu viver.
Que o meu coração sinta a presença secreta do inefável!
Que os meus pensamentos e os meus amores, o meu viver e a minha passagem pela vida, sejam sempre abençoados por aquele amor que ama sem nome. Aquele amor que não se explica, só se sente.
Que esse amor seja o meu acalento secreto, viajando eternamente no centro do meu ser.
Que a estrada se abra à minha frente.
Que o vento sopre levemente às minhas costas.
Que o sol brilhe morno e suave em minha face.
Que  eu responda ao chamado do meu Dom e encontre a coragem para seguir o meu caminho.
Que a chama da raiva me liberte da falsidade.
Que o ardor do coração mantenha a minha presença flamejante e que a ansiedade jamais me ronde.
Que a minha dignidade exterior reflita uma dignidade interior da alma.
Que tenhas vagar para celebrar os milagres silenciosos que não buscam atenção.
Que eu seja consolado na simetria secreta da minha alma.
Que sinta cada dia como uma dádiva sagrada tecida em torno do cerne do assombro.
Que a chuva caía de mansinho em meus campos...
E, até que nos encontremos de novo...
Que os Deuses lhe guardem na palma de Suas mãos.
Que eu desperte para o mistério de estar aqui e compreenda a silenciosa imensidão da tua presença.
Que tenha alegria e paz no templo dos meus sentidos.
Que receba grande encorajamento quando novas fronteiras acenam.
Que este amor transforme os meus dramas em luz, a minha tristeza em celebração, e os meus passos cansados em alegres passos de dança renovadora.
Que jamais, em tempo algum, eu esqueça da Presença que está em mim e em todos os seres.
Que o meu viver seja pleno de Paz e luz!

É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...

 

                                                    Dorme agora, é só o vento lá fora...

Dias dificéis sempre existirão...

Nesse momento, choro na esperança de que a tristeza se vá...

Me sinto tão mal, parece inevitável! Por mais que eu tente mudar: meus pensamentos negativos (que sempre voltam), fazer coisas que eu gosto (que muitas vezes não adiantam, ou se ajudam é apenas temporariamente). Não gostaria que fosse assim! Queria conseguir esconder a tristeza e engolir as lágrimas, dando um sorriso e fingindo que tudo está bem, mesmo não estando... Só que acontece, eu não sou desse tipo de pessoa... porque fica estampado na minha cara!

Eu me sinto totalmente fora de órbita. Me sinto toda errada por dentro, como se não houvesse sentido na vida e não tivessem esperanças de uma melhora futura. Me sinto estranha em relação aos outros, como se tivesse tanta coisa ruim dentro de mim para sair e não pudesse tirar, como se tivesse que carregar isso comigo e apenas, suportar o peso nas costas. As vezes me bate uma tristeza do tamanho do mundo, não consigo parar de chorar quando começo. Eu só queria melhorar, ter paz e me sentir mais feliz... Mas eu não sei se posso, esses tem sido dias difíceis pra mim.

Cazuza

Dia ensolarado, e eu aqui com uma nuvem negra por dentro...

Vontade de sumir, desaparecer. Eu sei que há pessoas que gostam de mim (poucas) e que sentiriam minha falta, mas continuariam suas vidas sem mim. Tenho sentido muita vontade de chorar, queria dormir por um bom tempo sem acordar, não ver ninguém e ficar sozinha. Na verdade, eu queria sim, um abraço. Um abraço mágico? Não existe... aquele que tirasse meus medos, tristezas, ansiedades, angústias...  Eu queria correr para longe de tudo e de todos. Eu não queria ter que fazer coisas que me dessem medo, que me deixassem ansiosas, eu queria poder fugir disso. Mas eu não posso, e eu tento enfrentar. Mas sei lá, eu apenas me sinto vulnerável, não consigo me defender... pareço uma criança com medo e que quer colo! Eu sei que não sou mais criança, mas eu sinto falta... de algum modo de ter mais dos meus pais comigo e menos de fazer coisas sozinha. É realmente chato crescer, ter que se virar. Você não está bem e tem que mesmo assim, cumprir suas obrigações. E eu que nem consigo disfarçar? Fico com a cara fechada o dia todo. Mas ao sair pra fora, as vezes acontece algum raro momento de pequena felicidade. Como quando você conversa com um amigo na faculdade e contam algo, você se sente um pouco melhor e dá seu único sorriso verdadeiro e realmente alegre do dia. Mas acontecimentos assim são exceções pra quando a gente se sente tão triste. Eu não sei, apenas talvez não seja o tipo de pessoa que nasceu e conseguir viver de uma forma feliz, como alguns conseguem... Porque um outro espermatozóide não foi mais rápido do que eu? Droga.

Apenas mais um desabafo, dentre outros...

Eu me sinto um peso, um peso no mundo. Mundo de frustrações, decepções, expectativas, mal estar. Todas as pessoas que passam por mim ou convivem comigo, passam por mim e não me enxergam, se me enxergam e de um modo brusco e superficial. Eu acho que sou carente, muito carente. A minha insegurança emocional quanto aos sentimentos dos outros sobre mim e sobre meus sentimentos sobre mim mesmo, me fazem ser assim. Eu não consigo me calar sobre o que sinto, sempre falo de alguma maneira, porque isso talvez me traga algum alívio. Se já é grande a imensidão em mim, imagine se eu continuasse me calando sobre todas as emoções ruins que sinto? Qualquer hora, eu explodo. Explodir e sumir, dá vontade. Eu sempre quero mais dos outros, por isso me frustro, porque por mais que tentem (ou as vezes sequer tentam), as pessoas não alcançam minhas expectativas. Algumas tentaram e conseguiram, mas depois pararam de tentar. Eu sei, eu sempre estou errada. Eu alimento expectativas e depois me frustro, me fodo. E me dói quando minhas expectativas não são atendidas, eu fico pra baixo emocionalmente. E embora saiba que ninguém seja obrigado a cumprir e alcançar minhas expectativas, eu sempre tenho esperança de que aconteça. E eu sempre estou por aí, falando de todas as formas, como um grito e pedido de socorro pra quem eu amo: eu quero mais, mais atenção, mais amor e mais carinho, porque sem isso... a minha insegurança volta e eu piro. Eu piro muito, sempre. E as pessoas não entendem como me sinto, acham que estou atacando e se defendem, e eu saio como a errada da história sempre. Talvez seja, talvez não, mas também tenho minha parte em culpa e erros. Só que eu grito e ninguém ouve! E resolvem se afastar de mim, isso me dói muito, me parte o coração em pedaços... E eu só gostaria de ser entendida. Mas faço as pessoas correrem de mim, porque eu reclamo demais, porque eu sempre quero mais, porque elas acham que as ataco, porque eu faço tudo errado...Embora eu sempre tente alcançar a perfeição, eu sempre tento ser a melhor possível, fazer as coisas da melhor forma possível, nunca sai algo bom. Eu tenho essa mania de querer ser demais pra todos e mesmo com tanto esforço, acabo  sendo um nada.  As pessoas não entendem meus esforços, parece não importar. Coisas signifiticativas pra mim, não o são para outros. E se soubessem por quantas vezes e situações, ultrapassei todo o receio, a ansiedade, a tristeza, a raiva e os demônios que estão dentro de mim, se vissem por dentro da minha alma, talvez compreendessem. As pessoas não aguentam e fogem, me sangra por dentro. Acho que a coisa mais importante pra mim, seria que as pessoas, apesar de tudo, não desistissem de mim, apesar de todas minhas reclamações, manias e chatices. Que fiquem e permaneçam, mas que não digam que vão embora, porque isso me desmonta.

João do Santo Cristo e Maria Lúcia...

Foi quando conheceu uma menina,

E de todos os seus pecados ele se arrependeu...

Maria Lúcia era uma menina linda

E o coração dele pra ela o Santo Cristo prometeu!

Ele dizia que queria se casar

E carpinteiro ele voltou a ser!

"Maria Lúcia pra sempre vou te amar

E um filho com você eu quero ter!"

(Legião Urbana - Faroeste Caboclo)