- Apenas mais um dia...

Quantas vezes já não me senti assim antes?
A dor no peito e o vazio enorme, pareçe que não pode ser preenchido por nada e ninguém...
O que antes me fazia rir, hoje já não tem graça!
O que antes me fazia sonhar, hoje é só uma doce lembrança de um passado em que tudo parecia possível !
As conversas que antes faziam alguma diferença, hoje já não fazem, ter meus problemas ouvidos e conselhos dados, já não resolvem!
As coisas pelas quais tinha dedicação ou paixão, acabei perdendo o interessante, a força e a esperança em continuar tentando conseguir ou realizar!
As músicas que antes melhoravam meu humor e tocavam minha alma, não consigo mais me reanimar ao ouvi-las e elas não passam nem perto do meu coração!
As pessoas que antes me faziam bem, hoje não passam de pessoas que apenas me olham, mas, não enchergam como realmente estou me sentindo!
Estou sem forças,
Estou sem metas,
Estou sem amor,
Estou sem esperanças,
Estou sem planos,
E, principalmente, estou á deriva na imensidão do mundo.
Não consigo me reerguer, não vejo razões para tentar fazer isso e não quero fazer isso!
Não há perguntas e nem respostas a serem feitas,
Não há pessoas ou interesses que possam reanimar o meu estado de humor,
Não há um ideal para lutar,
Não há uma paixão para cobrir o espaço vazio do meu coração,
Não há sentido, em ninguém e nem nada!
Porque estou aqui? Não escolhi nascer, mas, vou sobrevivendo, sim! Vivendo, não! Até a hora da minha morte...
Há um buraco enorme, um vazio, uma dor, uma tristeza, uma angústia, um desespero, uma confusão e principalmente, um aperto aqui no meu coração...
É a solidão falando alto em seu silêncio, a depressão vencendo aos poucos, o desânimo tomando conta, a falta de esperança deixando-me sem razões de ser ou querer, o vazio que se preenche em meio ao nada.
Estou com vontade de apenas chorar, chorar e chorar...
Não tenho vontade de nada, não quero comer, apenas dormir e não acordar,
Não quero pensar, não quero falar, apenas afastar qualquer pensamento ou sentimento,
Não quero conselho, não quero ajuda, apenas uma fórmula mágica para preencher o meu vazio, a solidão e acabar com a minha dor.
Eu sei o que deveria e poderia fazer, mas, insisto em ficar aqui, parada e sem reação...
Não adianta perguntar para alguém ou pra mim, o que deveria fazer, as pessoas tem respostas e conselhos faceis a me indicar, mas, eu sei quais são as respostas, estou cansada de saber, mas, não há coragem para transformar, mudar, tentar e realizar.
Estou fugindo a tanto tempo... das pessoas, do convívio, de conversas, de passeios, dos pensamentos ruins, da verdade, dos relacionamentos, da realidade, da vida... E, ainda tento fingir para os outros e mentir pra mim mesma que sou feliz assim mesmo.
Até quando vou agüentar ver os outros vivendo as suas vidas e eu aqui, perdendo tempo e apenas sobrevivendo? Até quando vou suportar a vida? Quanto tempo fingirei que estou certa e tenho a razão o tempo todo e elas estão erradas?
Porque eu sou assim? Eu tenho tudo para ser feliz e sou profundamente infeliz...
Não me satisfaço com nada, reclamo de tudo e todos, espero de mais e tento de menos, quero tudo e quero nada, desconfio de tudo e todos, racionalizo o que poderia ser só emoção, sou cheia de defeitos e erros, assumo o meu lado humano. É o mal da sociedade moderna, todos estamos ficando assim, a diferença é que alguns percebem, como eu, enquanto outros preferem fingir que não percebem. Eu sou diferente dos outros e ao mesmo tempo, tão comum e igual.
Não, eu não coloco culpa em ninguém... É culpa minha, toda minha... Se sou, penso e me sinto assim, assumo toda a responsabilidade pela minha infelicidade.
Eu não chorei toda a minha dor e solidão, mas, pelo menos, ao final desse texto, me senti um pouco mais leve e mais aliviada, isso já é um ponto de partida, algo bom, e que me deixou um pouquinho contente, espero melhorar.