Um rascunho inútil.

Eu tenho tanta coisa pra falar e ao mesmo tempo, já não tenho nada. Eu me sinto tão desamparada, tão inexistente, tão despedaçada e tão só. Todos os dias são uma tortura pra mim, todas as horas trazem um insight da memória de momentos e todos os minutos me lembro de você. Maldita hora, em que me abri para você e para esse amor, não sei se isso é exatamente amor, mas é um sentimento que machuca, que dói, que corta, que arranca, que maltrata, que mata. Eu sempre estive tão segura de mim mesma, fechada e protegida pelo meu alto e impenetrável muro, não devia ter derrubado ele, não devia ter me colocado a mostra e nem me exposto. Sabe, me abri pra você, como jamais havia me aberto para ninguém, todos os meus medos e inseguranças, você sempre soube e eu sempre fui sincera, eu me doei de coração para essa relação e passei por cima do meu ego e orgulho várias vezes porque achei que valeria a pena depois, você nunca se entregou de verdade, manteve seu orgulho acima do amor e foi isso que acabou com tudo. Eu pensei que eu seria feliz ao derrubar o muro e dar uma chance ao amor, mas só me trouxe tristezas, sofrimentos e decepções. Meu coração dói a cada lembrança, as lágrimas saem descontroladamente e eu emudeço, fico a olhar para o nada mais pensando em tudo. Quantas lágrimas já não derrubei por você? Incontáveis. Eu estou tão cansada, cansada desse sentimento. Eu como mal pra caramba, fico a noite toda acordada e durmo durante o dia, sempre que vou dormir rezo para no dia seguinte ter perdido a memória e te esquecido, mas nunca acontece, ao contrário, a primeira coisa que me vem a cabeça é você. As vezes sonho com você, isso é horrível, sonhar com a pessoa que você quer esquecer. Então acordo, me sinto mais triste ainda do que o normal, por ter sonhado com você e penso que lá no fundo do meu coração, ainda te quero. A minha mente sabe, sabe que você não me merece, que você nunca me valorizou, que você nunca me deu nem a metade do amor que eu te dei, que você sempre brigava bastante comigo, você é um idiota, um completo idiota. De que adiantou dar tanto amor? Eu não recebi nada em troca e ainda sai disso tudo muito machucada e com um sentimento que me atormenta todos os dias. O que me atormenta é tudo, tudo que tem haver com que vivemos trás um insight ou uma memória: uma música que ouvimos juntos, um filme que assistimos juntos, lugares que estivemos juntos... Essas coisas me atormentam e quando penso em coisas que falávamos sobre o futuro, fico imensamente triste, pois sei que jamais se realizarão e ficaram apenas como planos eternamente. Sabe, eu tento ser forte, tem dia que eu consigo reagir bem e não choro e penso menos em você, mas em outros, como hoje, o sentimento vem mais forte do que nunca e toma conta de mim, eu desabo em choro. Pelo menos, depois de chorar ouvindo minhas músicas tristes, eu me sinto limpa e em paz, me alivia e me ajuda de alguma forma. Eu fico olhando para o celular e esperando mensagens suas que eu sei que jamais chegarão, toda vez que eu olho e não vejo, eu finjo que não ligo, mas bem no fundo, é mais um golpe que ataca meu coração. Eu vejo seu facebook e nenhum tipo de lamentação, penso que deve estar bem. Me pergunto se pensa em mim alguma vez no dia, se lembra que algum dia fiz parte da sua vida ou se já está voando livre por aí, enquanto permaneço aqui, trancada. Eu não aguento, não aguento isso. Não aguento esse sentimento tão grande, parece que nunca vai acabar e me sinto mal por isso, porque é ridículo amar sozinha. Você falou, falar como é fácil falar de sentimentos e dizer um eu te amo, o difícil é provar, atitude... Fazer algo provando que gosta da pessoa, que quer tê-la contigo, que se importa, fazer um esforço para tentar provar que realmente sente algo. Coisa que você nunca fez, eu sei, sei o que isso quer dizer, minha mente me diz todos os dias: ELE NÃO GOSTA DE VOCÊ. Meu coração ouve, meu coração sabe, mas teima em continuar chorando e sentindo sua falta, coração bobo. Sim, eu sinto sua falta todos os dias, e eu realmente fico triste por dentro em perceber que não temos mais o que tínhamos antes.  Há muito tempo nós não temos mais o que tivemos no começo, eu sempre soube quando começamos a brigar demais que isso não daria certo, deveria ter cortado pela raíz, mas não, meu sentimento e meu coração falaram mais alto e me disseram: tente, tente, tente. Eu NUNCA desisti de você, eu sempre corri atrás de você quando brigávamos, sempre eu tentando por nós dois. Algumas vezes sim, não te dei o apoio que precisava em alguns momentos, mas na maioria deles, estive aí do seu lado. E você? O que você fazia quando eu estava mal? Eu DIZIA pra você que não estava bem, queria carinho e amor, você SEMPRE ME ABANDONAVA, sozinha e triste, SEMPRE. Eu nunca tive um apoio seu nesses momentos de “deprê” e por isso, eu me sentia tão sozinha, me sentia imensamente sozinha, me perguntava: “De que adianta ter um namorado, se me sinto mesmo assim tão sozinha quanto antes?”, não adiantava pra nada. A pior coisa que tem é você se sentir sozinha mesmo estando num relacionamento, é melhor ficar sozinha se for pra ser assim. Pensei que você seria melhor coisa que tinha acontecido na minha vida, mas acabou sendo a pior. Eu detesto, eu odeio você, odeio mil vezes, por você ter despertado algo em mim quando não tinha intenção de me fazer sorrir ou me fazer feliz. Talvez eu fosse mesmo a mimada, a louca que você falou, mas eu tinha uma qualidade que você nunca deu valor e que você pode ter certeza que jamais vai achar alguém que faça o que eu fiz por você: eu te amava. Você não passa de um moleque e sabe disso, só moleques brincam com o coração de uma mulher e não sabem tratá-las como devem ser tratadas. Um dia talvez você se dê conta, de tudo que fez e de tudo que perdeu, mas será tarde demais, você sabe. Mesmo se você não se der conta, eu não me importo, quem deixará de amadurecer será você. E de amadurecimento eu entendo, todas as lágrimas que tenho derrubado, todas as dores no coração que tenho sentido, todo dia que tento seguir em frente e de cabeça erguida, todas as coisas que fiz por você e que você não deu valor... Até mesmo esse coração partido e sangrando agora, tudo isso serviu para meu amadurecimento, de fato. Nós podíamos ter tido tudo, mas você não quis, você jogou tudo fora, sem se importar comigo. E ao contrário do que eu disse, não você não vai matar com tudo isso, o romantismo que existe em mim, eu sei que você não soube dar valor ao que te dei, você teve meu coração nas mãos e jogou no chão e pisou nele milhares de vezes, mas ele vai se reconstruir e tem muito amor aqui, saiba disso, muito amor aqui dentro pra ser dado pra alguém ainda, alguém que vai dar valor e fazer  tudo que você não foi capaz de fazer por mim.