Eu me sinto um peso, um peso no mundo. Mundo de frustrações, decepções, expectativas, mal estar. Todas as pessoas que passam por mim ou convivem comigo, passam por mim e não me enxergam, se me enxergam e de um modo brusco e superficial. Eu acho que sou carente, muito carente. A minha insegurança emocional quanto aos sentimentos dos outros sobre mim e sobre meus sentimentos sobre mim mesmo, me fazem ser assim. Eu não consigo me calar sobre o que sinto, sempre falo de alguma maneira, porque isso talvez me traga algum alívio. Se já é grande a imensidão em mim, imagine se eu continuasse me calando sobre todas as emoções ruins que sinto? Qualquer hora, eu explodo. Explodir e sumir, dá vontade. Eu sempre quero mais dos outros, por isso me frustro, porque por mais que tentem (ou as vezes sequer tentam), as pessoas não alcançam minhas expectativas. Algumas tentaram e conseguiram, mas depois pararam de tentar. Eu sei, eu sempre estou errada. Eu alimento expectativas e depois me frustro, me fodo. E me dói quando minhas expectativas não são atendidas, eu fico pra baixo emocionalmente. E embora saiba que ninguém seja obrigado a cumprir e alcançar minhas expectativas, eu sempre tenho esperança de que aconteça. E eu sempre estou por aí, falando de todas as formas, como um grito e pedido de socorro pra quem eu amo: eu quero mais, mais atenção, mais amor e mais carinho, porque sem isso... a minha insegurança volta e eu piro. Eu piro muito, sempre. E as pessoas não entendem como me sinto, acham que estou atacando e se defendem, e eu saio como a errada da história sempre. Talvez seja, talvez não, mas também tenho minha parte em culpa e erros. Só que eu grito e ninguém ouve! E resolvem se afastar de mim, isso me dói muito, me parte o coração em pedaços... E eu só gostaria de ser entendida. Mas faço as pessoas correrem de mim, porque eu reclamo demais, porque eu sempre quero mais, porque elas acham que as ataco, porque eu faço tudo errado...Embora eu sempre tente alcançar a perfeição, eu sempre tento ser a melhor possível, fazer as coisas da melhor forma possível, nunca sai algo bom. Eu tenho essa mania de querer ser demais pra todos e mesmo com tanto esforço, acabo sendo um nada. As pessoas não entendem meus esforços, parece não importar. Coisas signifiticativas pra mim, não o são para outros. E se soubessem por quantas vezes e situações, ultrapassei todo o receio, a ansiedade, a tristeza, a raiva e os demônios que estão dentro de mim, se vissem por dentro da minha alma, talvez compreendessem. As pessoas não aguentam e fogem, me sangra por dentro. Acho que a coisa mais importante pra mim, seria que as pessoas, apesar de tudo, não desistissem de mim, apesar de todas minhas reclamações, manias e chatices. Que fiquem e permaneçam, mas que não digam que vão embora, porque isso me desmonta.
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