Vontade de sumir, desaparecer. Eu sei que há pessoas que gostam de mim (poucas) e que sentiriam minha falta, mas continuariam suas vidas sem mim. Tenho sentido muita vontade de chorar, queria dormir por um bom tempo sem acordar, não ver ninguém e ficar sozinha. Na verdade, eu queria sim, um abraço. Um abraço mágico? Não existe... aquele que tirasse meus medos, tristezas, ansiedades, angústias... Eu queria correr para longe de tudo e de todos. Eu não queria ter que fazer coisas que me dessem medo, que me deixassem ansiosas, eu queria poder fugir disso. Mas eu não posso, e eu tento enfrentar. Mas sei lá, eu apenas me sinto vulnerável, não consigo me defender... pareço uma criança com medo e que quer colo! Eu sei que não sou mais criança, mas eu sinto falta... de algum modo de ter mais dos meus pais comigo e menos de fazer coisas sozinha. É realmente chato crescer, ter que se virar. Você não está bem e tem que mesmo assim, cumprir suas obrigações. E eu que nem consigo disfarçar? Fico com a cara fechada o dia todo. Mas ao sair pra fora, as vezes acontece algum raro momento de pequena felicidade. Como quando você conversa com um amigo na faculdade e contam algo, você se sente um pouco melhor e dá seu único sorriso verdadeiro e realmente alegre do dia. Mas acontecimentos assim são exceções pra quando a gente se sente tão triste. Eu não sei, apenas talvez não seja o tipo de pessoa que nasceu e conseguir viver de uma forma feliz, como alguns conseguem... Porque um outro espermatozóide não foi mais rápido do que eu? Droga.
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